Ascolta il consiglio

Dal film “The big Kahuna”, il monologo finale di Danny De Vito… fa sempre bene ascoltarlo

vigneTTa groTTesca 22

Cane soccorre il compagno travolto in autostrada

Sicuramente molti di voi avranno già visto sui Tg questo filmato ma mi è sembrato giusto metterlo sul nostro blog.

Forse tendiamo ad antropomorfizzare troppo i comportamente dei nostri amici a quattro zampe, ma qualsiasi istinto abbia spinto questa bestiola a questo comportamento così eroico ai nostri occhi merita solo un commosso silenzio.

Berlusca Nostro

O Berlusca che sei presidente
Sia santificato il tuo nome
Venga la tua presidenza
Sia fatta la tua proposta di legge
Così dagli italiani cosi dai marocchini
Dacci ora la presa per il culo quotidiana
E prendi a noi le nostre tasse
Come le prendi dai Comunisti e dai barboni
E non indurci al voto nullo
Ma liberaci dal Comunismo Amen

A.A.A. CERCANSI zona Cagliari e dintorni

un campo di calcetto senza FECE

Cosa non dire MAI per approcciare una donna

(per i cani è tutto più semplice!)

1. Ho scommesso con un mio amico che indossi le mutande con la bandiera americana, posso controllare?
2. Posso offrirti un drink o preferisci il corrispettivo in denaro?
3. Ti va di ballare con me o è meglio se vado a farmi fottere subito?
4. Viva o morta tu “verrai” con me!
5. Di corpo non sei un granché, ma sono sicuro che a letto sei fantastica!
6. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?
7. I maschi hanno il pene, le femmine la vagina!
8. TU:”saf gbsdgbg?” LEI:”Eh?” TU:”Poba!”
9. Tu credi all’amore a prima vista o hai bisogno di qualche occhiata in più?
10. Ciao! Sono nuovo della zona e tu sei il panorama più carino che ho visto. Mi permetti di fare un tour del tuo corpo?
11. Signorina, so che ha perso la sua verginità, posso averne il contenitore?
12. Ehi, piccola, sono un musicista. Ti va di venire da me a vedere il mio organo?
13. Mi spiace, ma sono un po’ a corto di contanti: non ti spiace se prendiamo lo stesso taxi per andare a casa tua?
14. Senta, a proposito di sesso extraconiugale, qual è la sua posizione preferita?
15. Il sesso uccide. Ti va di morire felice?
16. Sai qual è la differenza fondamentale fra parlare e fare sesso? (Lei risponde di no). Allora andiamo su e parliamone.
17. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai appena mangiato!
18. Non sono di qui: potresti indicarmi la strada per il tuo appartamento?
19. Ciao! Soffro di amnesia: vengo spesso qui da te?
20. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall’altra parte della stanza?
21. C’è posta per te.. anzi se vogliamo dirla tutta c’è un pacco che devo consegnarti…
22. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se lo lecco via io?
23. Sono un donatore di organi, serve niente?
24. Ciao! Sto facendo un test tattile per sapere quante donne si sono fatte il piercing ai capezzoli.
25. Dormi mai sulla tua pancia? No? Ti spiace se lo faccio io?
26. Se ti seguo fino a casa, poi mi tieni?
27. (Sospirando e facendo l’occhio triste) Ereditare ottanta miliardi non significa poi un granché, quando si ha un cuore così debole!
28. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (Estrarre le tasche dei pantaloni). Vuoi?
29. Sai chi è che fa l’occhiolino e scopa come una tigre? (Lei risponde di no. Tu le fai l’occhiolino)
30. Se non fossi così romantico ti scoperei subito.
31. Ti andrebbe di farti solleticare il culo con una piuma? (Lei dice:”Che cosa?”) Ti andrebbe di lanciarti e saltare il muro come un puma?
32. Mi piace il tuo sedere. Posso mettermelo come cappello?
33. Dalle un biglietto con scritto: “Sorridi se vuoi scoparmi come un animale”. Poi stai a osservare gli sforzi che farà per trattenere il sorriso.”
34. Belle gambe, a che ora aprono?
35. Ciao sono Dio e stanotte urlerai il mio nome.
36. Hai delle bellissime labbra, quando mi presenti le altre 4?
37. Il tuo vestito si intona a meraviglia con le lenzuola del mio letto vibrante
38. Ah sei fidanzata? Ma guarda che non sono mica geloso!
39. Sono io che sono ubriaco o le tue tette mi stanno implorando di essere leccate?
40. Hai sentito anche tu quel rumore fastidioso di sottofondo? Ah no scusa sei tu che parli…
41. Non ti posso vedere… vestita.
42. É un po’ nuvoloso, non trovi? Al meteo hanno previsto un abbassamento globale delle temperature con piogge sparse per tutta la settimana. Mari poco mossi con qualche libecc… beh? Dove vai??
43. Ciao, l’hai già visto il meteo? Bene, allora si tromba.
44. Mentre lei mangia un gelato (o leccalecca): TU:”ciao, posso dare una leccata?” LEI:”NO!” TU:”e al gelato?”
45. Fei belliffima.
46. Io, fossi te, farei sesso con me.
47. (guardandoti il pacco) – Beh, non starà certo li a succhiarsi da solo!
48. Ciao… ti sei fatta male quando sei caduta dal paradiso? (risposta di lei: e tu quando sei caduto dal seggiolone?)
49. Ciao, ti vedo ogni giorno qui alla fermata del tram.. Sei un essere stupendo.. ti prego, voglio conoscerti, vediamoci a casa mia domani sera alle nove, mio padre ha invitato i miei nonni a mangiare a casa e penso sarebbe la serata ideale per conoscerci!
50. Ciao, mi servirebbero due spiccioli per chiamare mammina e dirle che ho trovato la donna della mia vita… allora me li dai amore?
51. Ciao, ma lo sai che abbiamo tante cose in comune? (risposta di lei: ah davvero, quindi anche a te piace il cazzo!!)
52. Ciao, ma non ci siamo già visti da qualche parte? (risposta di lei: sì, ed è per questo che là non ci torno più)
53. E che cosa fai nella vita? (risposta di lei: Il viados)
54. Tutti i ragazzi della zona dicono che la dai facile… È vero?
55. Ciao sono un famosissimo attore porno vuoi provare la scena madre del mio prosssimo film?
56. Stasera c’è una festa nei miei pantaloni e tu sei invitata.

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pasTa all’oraTa

esistono sicuramente mille ricette della pasta all’orata ma a me piace così…..prendo un’orata e la sfiletto (al meglio delle mie possibilità). faccio soffriggere dell’aglio, delle mandorle (precedentemente frullate grossolanamente con il mixer) e la polpa di orata. aggiungo del vino bianco ed una volta evaporato aggiungo dei pomodorini freschi tagliati in quattro. aggiungo sale e pepe verde. tappo fino a quando il pomodoro è ben appassito. a fine cottura aggiungo uun cucchiaio di acqua di cottura della pasta fresca e corta indicata per questo sugo. faccio asciugare quasi completamente per aggiungere infine del pane grattato (al momento) e del prezzemolo fresco. spengo e unisco alla pasta. deliziosa

…..per caSu….

piCcolo aiuTino

foto by kmunch